Senaste inläggen

Av privategirl - 10 maj 2016 21:39

Hejsan! De här senaste två dagarna har det hänt ganska så mycket, jag hade ingen tid att skriva igår så det får bli ett långt inlägg idag istället. Jag tänker börja med att berätta att jag läste klart Zoe Suggs (Zoellas) bok Girl online igår, och jag älskade den. Jag kunde relatera så mycket till huvudpersonen och kände mig väldigt trygg när jag läste boken, den handlar som sagt om en tjej som lider av ångest och börjar få panikattacker, men det är också en väldigt fin kärlekshistoria och jag älskar verkligen kärlekshistorier haha.   Jag var först osäker på om jag alls skulle läsa boken, jag hittade den på ett bibliotek och bestämde mig för att låna den, men jag hade inte tänkt att jag skulle börja läsa den på ett tag, det brukar nämligen ta ganska länge för mig att börja läsa en bok - när jag väl har börjat är det inga problem, jag läser ut böcker ganska fort, men att få en början är inte det lättaste ;). Nåja jag bestämde mig för att läsa ett kapitel, det blev ett till, och ett till och ännu ett. Jag var fast direkt. Jag har älskat boken från första meningen ända in till slutet, den blir liksom aldrig tråkig och huvudpersonerna är helt underbara. Jag kunde som sagt relatera mycket till huvudpersonen eftersom jag själv lider av ångest och panikattacker och det gjorde nog boken mycket mer intressant också. Nej men jag tyckte väldigt mycket om boken - den är inte den bästa boken jag läst, men den var väldigt bra.. Skulle absolut rekommendera den! Sedan fick jag reda på att det finns en del två också, så den måste jag läsa så fort jag får tag i den!


Så nu lämnar vi boken för att gå in på lite allvarligare ämnen. Igår kväll skulle jag se en film på bio, jg hade en biobiljett som behövde användas senast igår så jag var så illa tvungen att gå och se en film - ta mig inte fel, jag älskar filmer mer än något annat och biografen är ett av mina favoritställen på jorden - när man är där med någon annan. Jag hittade en film som jag ville se och bokade en plats åt mig, men ingen av mina vänner hade tid att komma med och kolla igår så jag fick gå själv. Jag lider av socialångest, generaliserat ångestsyndrom och panikångest, och du kan kanske föreställa dig hur det är att åka själv på bio en kväll. Om du inte har erfarenheter av ångest och inte kan föreställa dig det så ska jag bara säga att det är ett helvete. Det är ett helvete att inte kunna gå och se en film på bio utan att vara rädd för de blickar som man vet människor kommer ge en när de inser att man är där själv, man inbillar sig alla tankar de tänker, man är livrädd för att få en panikattack - jag lider dessutom av klaustrofobi så det gör ju inte saken lättare att sitta instäng i ett mörkt rum helt själv.. Ja men åtminstone kom jag fram till att jag ska åka och se på den där filmen, jag måste utmana mig själv - för om man inte gör det så kommer ångesten inte försvinna heller. Så jag gick för att se filmen, och det fanns inte en levande själ där. Oj tur för dig, vad skönt! kanske du tänker, men haha nej. Ifall det skulle varit så att det skulle ha varit typ 7 andra personer där som jag inte känner eller har sett förr, isåfall skulle det ha varit bra för mig. Men nu kändes det bara som om jag störde personalen jättemycket bara för att jag kom för att kolla en film, eftersom jag var den ända som var där. Jag vet inte om det skulle ha varit värre med folk som känner igen mig där eller inte, det är svårt att avgöra, men kul var det åtminstone inte. Jag var livrädd för att typ sätta popcorn i halsen eller för att behöva gå på toaletten - för då skulle jag ju bara störa personalen. Alltså förstår du hur sjukt det är? Jag tror hela tiden att jag besvärar människor bara genom att liksom vara där. Och om ni tycker att det här verkar dåligt, att inte kunna gå på bio själv, ja visst det är det men det har varit 10 gånger värre. 


Jag har inte lika "farlig" ångest som jag hade för ett halvt år sedan, och det betyder också att jag inte har fått lika många panikattacker, men idag fick jag en. Jag satt på religionslektionen och läraren nämner bara sådär i förbifarten "ångest" och jag snappade ju liksom till mig det, började direkt tänka att alla stirrar på mig, att jag har på mig helt fel kläder, att jag inte får röra på mig för att dra till mig uppmärkssamhet - ja alltså allt möjligt. Sen blev jag rädd och tänkte "vad fan skulle jag göra om jag fick en panikattack nu?" och så blev jag rädd för att få en, och det är precis så de uppstår.. Man är rädd för att en ska komma och börjar sitta och tänka på det, då uppstår de. Så ja, jag fick väldigt svårt att andas, började må lite illa - tänkte nästan säga till läraren att jag behöver gå på toaletten men tror du jag skulle våga ställa mig upp och säga det till min lärare framför alla? nejnej. Så jag satt kvar och kände paniken krypa längs min kropp. Som tur är har jag blivit ganska bra på att lugna ner mig själv, jag läste någonstans att när man får en panikattack ska man räkna upp 5 saker man kan se, 4 saker man kan känna, 3 saker man kan höra, 2 saker man kan känna lukten av och den sista saken minns jag tyvärr inte ;) men jag brukar fokusera på de jag kommer ihåg och liksom försöka tänka på annat, för det brukar lugna ner mig lite grann i allafall. Så det blev lite bättre och efter några minuter hade det gått över.. Senare på en annan lektion bad läraren mig och en vän att gå och hjälpa andra i klassen eftersom vi blev klara med vår uppgift så snabbt och typ alla behövde hjälp, då var det nära att jag skulle fått panik igen - för jag känner typ ingen i den klassen, men vi kom fram till en lösning så jag slapp göra det, tack och lov. Nu märker jag att klockan är ganska mycket så jag borde antagligen sluta här nu. 

Hej än så länge!

Av privategirl - 8 maj 2016 13:32

Hej! Firar just nu mamma och mormor på nån slags "morsdagsfest" vid vår sommarstuga. Det är extremt varmt, känns nästan som sommar! Vi har precis ätit och nu sitter jag här med datorn, och jag borde såklart läsa på mitt religionsförhör men jag kommer inte igång idag heller.. Vet redan nu att jag kommer få en väldigt stressig kväll, först ska vi städa undan här vid sommarstugan och bege oss hemåt när gästerna har åkt, sen ska vi åka och fira vår farmor och där kommer vi antagligen sitta en bra stund, sen måste jag ta tag i mina läxor och städ undan där hemma innan jag börjar sova. Fast jag har sådär stressigt idag och egentligen skulle få det mycket lättare ifall jag skulle läsa klart på religionsförhöret nu så sitter jag ändå här och bloggar .  Jag är väldigt överraskad över att jag inte raderat den här bloggen ännu, jag har flera gånger kommit fram till att nej, nu tar jag bort den, men det har liksom inte blivit av - och nu är jag ganska glad över det, det känns skönt att ha någonstans att uttrycka sig ibland - visst jag har min dagbok men det tar så länge att skriva för hands och där skriver man bara med sig själv - inte för att någon annan än jag läser det här i allafall haha, men jag kan ju åtminstone inbilla mig att någon gör det. Men det känns ändå skönt att ha den här bloggen - för tillfället, som jag skrev i mitt första inlägg har jag ju försökt med det här förr men gett upp ganska snabbt, men det känns faktiskt annorlunda den här gången. Jag håller just nu på att läsa Zoellas bok "Girl online" och det är väl därifrån min inspiration väcktes på nytt. Boken handlar ju om en tonårstjej som lider utav ångest och bloggar om det, jag har inte hunnit läsa mer än 100 sidor ännu men hittills är den verkligen bra och jag kan varmt rekommendera den! På bilden ser ni Zoe som håller i boken  

Hoppas verkligen den fortsätter vara lika bra nu! Kan skriva mer om vad jag tyckte om den sen när jag har läst klart den, eftersom det ändå var den boken som gav mig iden till att starta en blogg igen. Hejdå!  

Av privategirl - 7 maj 2016 12:51

Borde egentligen göra mina läxor men jag kan inte riktigt koncentrera mig. Inte för att jag mår extra dåligt idag eller så, det gör jag inte.. Jag hittar bara inte den där motivationen till att läsa läxor. Jag har religionsförhör på måndag och en massa historia uppgifter, samt en hel del inom ett språk jag läser. Mina tankar är dock på andra ställen, jag lånade en bok igår som jag gärna skulle läsa i nu istället, träning skulle också kännas underbart - även om jag var på gym igår och antagligen inte skulle kunna träna så mycket idag på grund av träningsvärk i armar och ben.. Men det skulle vara mer intressant än min läxläsning. Ibland känns det som att det här med gymnasiet inte är min grej, men å andra sidan har jag ingen aning om vad "min grej" är, jag har ingen aning om vad jag vill utbilda mig till, ingen aning om vad jag är bra på.


Nåja, jag sitter här och försöker göra några uppgifter och plötsligt känns det som om jag kommer svimma. Jag har känt så förut (aldrig faktiskt svimmat) men inte så här länge, det kändes som om hela rummet började snurra och jag kundee liksom inte fästa synen på en fast punkt - allting rörde sig. Nu svimmade jag ju inte, men det var ändå extremt obehagligt. Och jag vet inte vad det beror på heller - jag menar man kan ju svimma om man ätit för lite, men jag åt faktiskt mycket morgonmål idag så det kan inte bero på det. Jag ville väl bara dela med mig av det antar jag. Kommer nog antagligen skriva mer idag - ifall jag inte tar ner bloggen vill säga, vilket jag har övervägt flera gånger nu.. Nåja hej än så länge!

Av privategirl - 6 maj 2016 21:40

Hej! Nu tänkte jag faktiskt göra det här. Det är inte så att jag inte har försökt förut, när jag var yngre försökte jag mig på att blogga vid två olika tillfällen, men nej haha - jag förstod mig inte riktigt på det hela. För kanske ett halvt år sedan fick jag den iden att skapa en anonym blogg, lite som en online dagbok som andra kunde ta del av.. Men eftersom jag är en så jävla nervös person klarade jag inte av det heller utan tog ner den efter en dag. Jag hoppas att jag inte tar ner den här bloggen lika snabbt, jag tror det faktiskt skulle kunna hjälpa mig att skriva ut hur jag känner, visst jag skriver dagbok så ofta jag orkar men det blir ganska sällan eftersom jag inte orkar skriva ner allt för hands. Så nu vill jag försöka mig på det här, jag har alltid älskat att skriva, men aldrig riktigt vågat - speciellt inte personligt, så nån gång måste väl vara den första? Jag vet att jag kommer ångra mig redan imorgon och kanske ta ner den då redan, men då får det vara så - jag har åtminstone försökt.


Som ni kanske har förstått så kommer det här vara en privat blogg. Ni kommer inte att få veta mitt namn, var jag bor eller liknanade - allt ni får veta är min ålder (16 för tillfället), och ja uppernbarligen är jag ju svensk. Alla namn på vänner och familj som jag kommer nämna är förändrade, jag kommer inte ge ut deras riktiga namn. Egentligen förväntar jag mig liksom inte att någon ska hitta min blogg och börja läsa den, visst det vore kul om nån gjorde det och hade egna erfarenheter som jag kunde ta del av - men det är inget mål med den här bloggen eller något jag på något sätt förväntar mig.


Jag börjar skriva den här bloggen för att få ordning på mina känslor, min hälsa och helt enkelt mitt liv. Förra året var det värsta året i mitt liv. Jag har varit med om andra hemska år - och jag har trott att det inte kunde bli värre än så, men jo tydligen kan det alltid bli lite värre. Men jag har hopp. Jag tror det kommer bli bättre. 


Om vi nu ska gå in på min psykiska hälsa så kan jag ju börja med att förklara att ja, jag vet att en del låter överdrivet - i min presentation har jag skrivit lite vad jag lider av för slags "störningar" och det kan låta väldigt osannolikt att en person skulle ha typ 5 olika psykiska störningar + fobier. Jag har inte blivit diagnostiserad för någon psykisk störning kan jag ju börja med att berätta, MEN jag vet mycket väl att jag har en ätstörning eftersom jag inte kunnat äta normalt på snart två år, inte kunnat titta på mig själv i en spegel utan att börja gråta, inte kunnat äta vissa maträtter för att jag känt mig äcklad och skyldig och ständigt - varje dag - haft en röst i mitt huvud som skriker åt mig att jag måste bli smalare, måste gå ner i vikt, att jag är fet osv. jag har en ätstörning, det behöver inte ifrågasättas, jag behöver inte daignostiseras för att få reda på det. Jag är också bombsäker på att jag är deprimerad, visst det finns bättre och sämre dagar, men jag kan ärligt inte minnas när jag senast varit glad på riktigt. Jag har mått så jävla dåligt i snart fyra år. Jag har inte sett någon mening med att leva. Panikattacker är svåra att ta miste på, min vän var med mig när jag fick min första så hon förstod vad som hände med mig, själv skulle jag inte ha förstått vad som hände med mig om hon inte skulle ha föreslagit att det kanske var något sånt, och efter det har jag ständigt fått dem.


Min ångest är kanske det värsta, jag har så jävla mycket ångest. Jag tror egentligen det är där som allt har börjat, jag kommer inte gå in på de i det här inlägget nu men jag kommer definitivt förklara det på djupet senare. Tvångssyndrom/Tvångstankar vill jag inte riktigt säga att jag lider av, för det är inte riktigt fullt ut det, men det är väl något som skulle kunna utvecklas till det.. Jag vet inte riktigt hur jag ska förklara det så jag tror jag skriver om det i ett annat inlägg också. En sak som jag glömde nämna i min presentation är mitt självskadebeteende, jag har ju upperbarligen svält mig själv och plågat mig med mat på olika sätt eftersom jag har en ätstörning, men jag har också skärt mig själv. Och det är fortfarande väldigt väldigt känsligt så jag vet inte hur djupt jag kommer gå in på det, jag har dock inte gjort det på snart ett halvår nu. Min fobi kommer jag skriva om skilt för sig i ett inlägg så det går jag inte in på nu. Men ja det var väl det, som sagt är jag på bättringsvägen - jag är långt ifrån frisk, men jag är nog på väg dit. 


Vet ännu inte hur ofta jag kommer skriva eller om jag ens kommer fortsätta, men vi får se helt enkelt ;)

Hejdå!  

Presentation

Jag är en 16-årig tjej, det är antagligen allt "identiskt" ni kommer få veta om mig - jag kommer vara fullständigt anonym. Lider av en depression, en ätstörning, ångest, panikattacker, tvångstankar och en väldigt jobbig fobi. Är dock på bättringsvägen :)

Fråga mig

0 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
           
1
2
3
4
5
6 7 8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<<
Maj 2016
>>>

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards